Анекдоты про докторов! Страница 23.
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь. — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Врач—психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! — Вы действительно так считаете? — Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: — Му—у—у!.
Приходит мужик к врачу. — Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: — Жить да, но рожать… вряд ли.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды. — Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ. — Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.
Доктор гинеколог принимает пациентку. В это время к нему заходит другой врач. — Вася, ну что, мы сегодня гуляем? — Угу — У тебя? — Угу — А как к тебе добраться? Врач, не вынимая руки: — С остановки прямо, потом налево и по кругу к магазину, там мой дом. Пациентка томно: — Доктор, повторите пожалуйста по кругу.
— Каким образом вы так обожгли уши? — Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. — А второе? — Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я перестал видеть будущее. — Так—так... И с каких пор? — Со следующей недели.
Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. — И это мне все можно? — Конечно, кормим—то через задницу. — Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли? — Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе... Медсестра начинает заливать кофе... — Ааааааааа!!! — Что горячее? — Да нет, я без сахара люблю!!!
Новому врачу было послано приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо. — Но ведь мне надо знать, придет он на обед или нет, — сказала хозяйка. — На твоем месте, — посоветовал муж, — я бы пошел в аптеку. Фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей. Фармацевт взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким—то пузырьком. — Пожалуйста, получите, мадам, — сказал он. — С вас 50 пенсов.
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
На приёме у врача, больной: — Скажите, доктор, это серьезно? — Как вам сказать... мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Мужик приходит к доктору и жалуется: — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит. Доктор спрашивает: — Так, а что еще у вас болит? — Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет. — Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь? — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!