Анекдоты про докторов! Страница 225.
Чукча заболел и зашел к доктору. — У меня в боку больно, — говорит врачу. — В каком боку? — говорит доктор. Чукча подумал пару секунд и говорит: — Однако, в том, которым я ночью к стенке поворачиваюсь.
Женщина—врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа: — Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились... Кто—то спрашивает: — Где это ТАМ?! — Оказалось — вместе учились...
— Я завтра пойду к врачу. — К врачу? Ты заболела? — Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
— Больной, вам какую анестезию: — Дорогую или дешёвую? — Дешёвую. — Баю баюшки баю.....
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот—вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!
Родился ребенок—гермафродит... Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается: — Понимаете, мадам — у вашего ребёнка есть признаки как мужского, так и женского пола... Женщина перебивает: — Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?!!
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. — Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. — Надо говорить: — Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. — Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот: — Мяяу! Хирург: — Брысь! — Мяяаау! — Брысь, кому сказал! — Мяааауу! Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз: — Да, на, подавись!
Врач после осмотра: — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять. — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
— Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру. — Чувствовали ли вы себя неловко? — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Больной приходит к доктору: — Доктор, у меня яйца звенят! — Ну—ка, пройдитесь... Да, действительно... — Доктор, так я феномен? — Нет, батенька, вы мудазвон!
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: — Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. — О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач. — Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.