Анекдоты про докторов! Страница 218.

Женщина жалуется врачу — психиатру: — Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается...

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

На Украине продолжается забастовка врачей. — Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

— Раздевайтесь! — Но, доктор, я абсолютно здорова! — Вот и чудненько, я как раз не доктор.

— Почему у тебя унылый вид?
— А—а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал. — Как так?! — Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!». — Ну и? — Так у них в цеху сорок два Марата работают...

— Так, что у вас с рукой? — Я сломал ее в двух местах, доктор. — Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? — Это грибок...

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник. — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. ...Через 2 года. — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

— Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? — Конечно! Если вы сможете её наполнить.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: — У нас травмпункт, а не кукольный театр.