Анекдоты про докторов! Страница 210.
Смотрите на нашем канале: — По реке плывет топор. Началась навигация. — Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. — Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место красит человека, а человек — место. Маляры. Кто они? — Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по—прежнему актуальна. — Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик. — Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. — Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. — Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? — Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?
Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать. — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду
Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Доктор, вы о чем? — О женщинах, конечно… — А я о ступеньках…
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту—рыбаку. — Это последствия рыбалки... — Рыбалка, напротив, успокаивает... — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.
Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из—за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Хорошо было в средневековье: — Сжечь грЁб*ную ведьму! — Я не ведьма, я врач, вот разрешение — Ахах, а я не умею читать, сжечь грё*аную ведьму!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.
— Скажите, доктор, это серьезно? — Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
Больной спрашивает у доктора: — А после операции я смогу быть папой? Доктор: — Сможете... только РИМСКИМ!
Доктор говорит больному: — Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... — Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? — Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: — Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился?
— Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.