Анекдоты про докторов! Страница 205.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!
Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: — Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!.. — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
— Доктор, доктор, мы его теряем!!!
— Успокойтесь, их вон еще целая палата...
Доктор говорит больному: — У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча!
В поликлинике сидят старички, очереди к врачу дожидаются, делятся своими болячками, тут один дед встряет: — Это все фигня! Самая страшная боль, это когда на старости лет — зубы прорезаются! — ????? — Как, как... я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил...
— Доктор, а эта операция точно даст какой—то результат?! — Разумеется! Какой—то — точно даст!
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один. — Обе, обе! — настаивает другой. — Нет, одну! — Обе! Первый немного успокоился: — Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
Общение на медицинском форуме: — Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: — Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает: — Хорошо, хорошо... — Доктор, а что хорошо?! — Хорошо, что не у меня такое!
Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям: — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам? — Да, безусловно есть. — Наверное они очень преданны своим супругам? — Да нет, просто им не дает никто. — Вы имеете в виду жена не дает? — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. — Да нет. В налоговой…
Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
В операционной. Сестра: — Доктоp, доктор, мы его потеряли! — Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно...