Анекдоты про докторов! Страница 2.

Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать! — А нас не застукают?..

Идет врач по психушке. Психи везде кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что.31? — Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: — 32! 32!..

У мужика рак пищевода, запретили ему есть. — А как же мне быть—то? — А вы через задницу! — Да ведь неудобно! — Привыкнете. Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач: — Как ваши дела? — Хорошо. — А что это Вы так странно ходите? — Да вот, друзья жвачкой угостили.

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас. — Доктор, зачем вы это повторяете? — Я не повторяю, это эхо.

Врач после осмотра шпагоглотателю: — Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

В один из лондонских госпиталей пришла дама и попросила перевязать ее сильно укушенную руку. Врач, осмотрев рану, подивился: — Никак не могу понять, мадам, кто бы мог так сильно вас укусить. Если лощадь — то это слишком маленькая рана, а если собака — то слишком большая... — О, доктор, — призналась пострадавшая, — в этом повинно не животное, а моя соперница!

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

На приёме у врача: — Доктор, меня беспокоят головные боли. — Вы курите? — Нет, и не курил никогда. — Пьёте? — Ни капли в рот не беру! — С женщинами как? — Даже не смотрю, доктор. — Эээ, батенька, да это вам нимб жмет!

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников: — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет. Доктор: — Ну вот всегда до последнего тянут!

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? — Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

— Вам только пива не хватает... — Почему? — Ну ведь рак у вас уже есть!

В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

На приеме у психотерапевта: — Я могу понять, что евреи вам в чем—то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто—таки нонсенс! — Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

— Моего мужа смотрели три врача. — Установили диагноз? — Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: — Сколько я должна заплатить.