— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.
Анекдоты про докторов! Страница 198.
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! — Вы мне наступили на мозоль...
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите—ка...боже мой!!!! А что это у вас????
— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь — Безусловно помогу, но это потребует много денег. — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела? — С чего вы взяли? — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор! — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!
— Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном! — Хорошо, я рад за Вас. — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
— Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный. — Что — что, простите? — Не зли меня, сука!
— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие! — Вы что — их ели?!!! — Нет, в задницу засовывал!
– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку? – Да, я всегда держала тебя за руку. – Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку? – Да, я всегда держала тебя за руку. – Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку? – Да, я всегда держала тебя за руку – Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку? – Я всегда держала тебя за руку. – Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
Лорд пришел на осмотр к врачу. — Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец... — Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.
— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек! — Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог. — Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? — Я не кукушка. — Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! — Я не кукушка. — Ну доктор! — Не кукушка! — Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко—ле—нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! — Ну, ку...
Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу: — Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: — Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!