Анекдоты про докторов! Страница 197.
Пациент жалуется врачу: — Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! — Ну, батенька, может быть у вас заставка такая... — Не знаю, доктор, но они мне весь потолок закоптили!
— Доктор! Может мне уколы какие? — Нет, не поможет... — А может таблетки или пилюли?! — Тоже не поможет... — А может ванны какие? — Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!
— Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на врача. — Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
После смерти Черненко. Звонок в Кремль: — Алло, говорят у вас есть вакансии на должность генсека? — Вы что, больной?! — Да, да, и старый и совсем больной!
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.
Так больной, не вертитесь! Что,рукава длинноваты? Ничего, мы вам их на спине завяжем! — И нечего возмущаться! Смотрите, какая у нас рубашечка модная, от Диора из пятой палаты досталась!
Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8—го марта.. — На что жалуетесь, больной? — Да вот, что—то в заднем проходе колет… — Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза! — Да доктор, это Вам!
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!
Приходит мужчина к врачу. — Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. — Это же говно. Врач: — Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. — Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. — Так там же говно! — Все в порядке. Вот и память вернулась.
— Доктор, моей жене все хуже и хуже! — А пьявок вы ей купили? — Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
В приемной у врача: — Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.
— Доктор, а когда у меня рука заживет, я буду на скрипке играть? — Конечно, голубчик! — Клево, а то никогда не умел...
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: — Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
— А зачем же вы их ко мне привели?