Анекдоты про докторов! Страница 196.
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дpожащей рукой записка: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.
Главврач при обходе спрашивает у пациента: — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ. — А вы одеколон пьете? — ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: — Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? — Конечно — вон она стоит в банке с формалином...
— Доктор, у меня кашель. — Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом: – Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.
— Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть? — Ешьте побольше красных помидоров. — А что, от них меня не будет тошнить? — Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!
— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: — Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, — видите у него посинели руки? — Но, доктор, он же работает красильщиком. — Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
К врачу приходит старушка: — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою...Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу... Доктор говорит ей: — Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! — Вот именно он их туда и носит!!!
— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст… — Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
— На что жалуетесь? — Доктор, у меня постоянно чешется задница. — Ничем не могу помочь, я окулист. — Ну, посмотреть—то вы можете!
— Доктор, у меня не стоит.
— Вы что, сюда тр@х@ться пришли?
Шестилетняя дочь врача открыла дверь. — Дома ли доктор? — спросила посетительница. — Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. — Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: — Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.