Анекдоты про докторов! Страница 195.

Идет Абрамович по улице, навстречу ему Хаймович: — Ты куда так спешишь? — Делать укол! — Куда? В поликлинику? — Нет! В жопу!...

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

Сын спрашивает маму: — Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил? Сын: — Когда?

В кабинете косметолога: — Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? — Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по—настоящему!

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный. — Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

— Мы ударим его по самому больному для него месту... — По яйцам? — Нет, по кошельку. — А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Хирург на панихиде у бывшего больного пациента: — Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной. — Ничего—ничего... Хорошо! Хорошо, что вы не окулист!

— Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: — Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. Доктор: — Подумаешь, всего каких—то 80 калорий.

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит: — У меня уникальный случай! Раздвоение личности! — Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть? — Но мне платят оба!