Анекдоты про докторов! Страница 191.

Доктор, я — гей. — Вы, что — артист? — Нет. — Может, вы —художник? — Нет. — Вы, что — деятель культуры? — Я — слесарь. — Так, вы батенька — педераст.

— Доктор, я никак не могу посрать! — А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,— растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

Осмотрев пациента, врач отводит в сторону его жену: — Честно говоря, ваш муж мне совсем не нравится... — Мне, честно говоря, тоже. Но он хороший семьянин.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: — Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет: — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках? — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик! — Что—о—о—о! Отвечать как положено! Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает: — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора... — Да меня это не ебет!!! — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! — А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Главврач Волгоградской больницы женился на томографе, потому это самое дорогое, что у него есть.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. — Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: — Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! — Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? — Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине. — А сколько это долго? — Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Современная версия доктора Айболита — доктор Бл*тьбольно.

Совет психиатра: — Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.