Анекдоты про докторов! Страница 188.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. — Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: — Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

— Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Литвина спрашивают: — Зачем на ремонт Верховной Рады выделили такие огромные деньги, 35 млн. гривен? — Во—первых, психиатры рекомендовали депутатам чаще менять обстановку, во—вторых, здание парламента очень пострадало от наводнения в Закарпатье.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Молоденькая медсестра спрашивает врача: — Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь? — Конечно, Танечка! — А почему же мы сегодня никому не помогли? — Зато проехались скоро!

Врач — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Хороший доктор вылечит даже вопреки желанию усыпить. Чужому желанию.

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.

Беседуют два психиатра: — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене: — Подай мне сахар, дорогая. А получилось: — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

Доктор – пациенту: – Что—то вы сегодня плохо выглядите. – Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

Врач больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг. 600 г.

Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Доктор — пациенту: — Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? — Что значит "в последний"?!!