Анекдоты про докторов! Страница 184.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает: — Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. — А травку пробовали? — Пробовали — кашляет и хихикает.

Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала. — Даже сам смоктать пытался — нет молока. — Думал — заболела, вызвал ветеринара. — Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре: — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по—черному!

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: — Хорошо, очень хорошо... — Так что, доктор, всё хорошо? — Хорошо, что это не у меня.

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Пациент приходит на прием к врачу: — Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.. Доктор, отрываясь от бумаг: — Вау, кто к нам пришел!!!

Доктор: — И давно вы страдаете безумием? Пациент: — Я им не страдаю, я им наслаждаюсь.

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем! — Слушаю Вас, что случилось? — Денег нет!!!

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции: — Доктор, скажите, а я жить буду? — Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

Пациент: — Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит... — Да у вас палец сломан.

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу — известному в городке врачу. — Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок... — Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания... — Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по—разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы: — А, я понял Исаак! Теперь у Вас из—за этого радикулит, артроз... — Ай! Да ничего подобного! — Таки чего же Вы пришли? — Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку… — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок. — …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

Пациентка: — Доктор, у меня голова болит. — Да я, собственно, ни на что не претендую.