Анекдоты про докторов! Страница 182.
Разговор в палате: — Доктор, неужели все так безнадежно? — Ну, попробуйте например грязевые ванны… — А это поможет? — Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: — Я ничего не слышу! Больной: — Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать??? — Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит. — Ты думаешь она поможет??? — Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.
Доктор — пациенту: — У меня 3 новости, первая: — Операцию вы перенесли хорошо. Вторая: — Мы вам отрезали не ту ногу. Третья: — Зато другая пошла на поправку.
— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что—то не очень о ней беспокоился. — Да, ты прав, — признался опечаленный товарищ. — Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
— Так... Больной — у вас рак и склероз! — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...
У доктора: — Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп—стоп, подождите, я хоть музыку включу.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
— Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор.
Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «а—а—а»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!
— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…
На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
После операции врач — больному: — У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: — Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. — А как она ест? — Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что—то забываем!