Анекдоты про докторов! Страница 180.

Маньяк на приеме у психиатра. Отгадайте загадку: — Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Подумал и говорит: — В очки студента вбили гвоздь. — Нет, это — ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть.

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись. — А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова — в декретном, Петрова — в декретном, Сидоров — в больнице. Перестарался походу.

Врач выписывает блондинке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. — Это по 40 штук в день, получается…

— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня? — Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Грузин приходит к врачу: — Доктар, дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. — Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло?! — Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

— Доктор у меня жирная кожа. — И ляхи тоже. — Что? — Что?

Больной: — Доктор, а чем я болен? Доктор, довольно потирая руки: — Вскрытие покажет…..

— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Врач—трансплантатор ищет девушку до 25 лет, способную разделить его интересы. — Прошу руку и сердце.

– Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте! – Я много чего принимал в мед. институте.

Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Ну сначала мы ее фильтруем? — Хорошо, а потом? — Потом мы ее кипятим? — Отлично. А затем? — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!