Анекдоты про докторов! Страница 178.

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: — Больной, ваш рост? — Метр 60, доктор. — Я не доктор, я плотник.

Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — "Баунти". — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. — Доктор, что—нибудь серьезное? — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом! На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: — Это все мне?! — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. —...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. — Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

На приёме:
— Доктор, я колокол — БОМ! БОМ! БОМ!
— Вот Вам пилюли, придёте через неделю.
Через неделю:
— Ну как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили—тили—тили.

— Больной, сколько вам лет?
— Сорок скоро будет.
— Не волнуйтесь, не будет!

Пациент приходит к врачу. Врач: — Вы когда последний раз у меня были? Пациент: — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: — По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...

Врач больному: — Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации...

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит: — Блин! Хорошо, что я в психушке… Санитар с главным врачом стоят рядом. Главный врач: — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор. — Можете продолжать бриться.

Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

— Доктор, мы его теряем! — У нас полное отделение таких же — что за проблема вообще, найдите другого.