Анекдоты про докторов! Страница 165.
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: — Вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
На приеме у психиатра: — Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно... довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!
Молодая женщина сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна. — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями. — Вот тебе раз! — сказала она. — А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется искусственным дыханием.
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке. — Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. — Начните с хорошей. — Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы. — Это прекрасно! Какая же плохая новость? — Этот джентльмен — ваш доктор..
Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок: — А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем—совсем не помог. — Назначил какие—то таблетки, а они совсем не помогли. — Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог.
— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...
— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! — А что с ней? — Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! — Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!
Редкое хобби у врача Петренко. — Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели? — В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
"Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как—нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...
Врач говорит больному, которого везут на операцию: — Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!
— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? — Еще не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..