Анекдоты про докторов! Страница 162.

Сидит Маньяк у Психиатра. — Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". — В очки студента вбили гвоздь. — Нет, ножницы. — Ножницы вбили? Обалдеть!

— Доктор, у меня зуб очень болит! — Будем рвать. — А вылечить его никак нельзя? — Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: — Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

— Если у вас накопилось много пустых пузырьков из—под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. — В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ТАМ ёжик живет! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! — Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

— Вы, вероятно, помните, доктор, что пять тому лет назад я был у вас на приеме, и вы рекомендовали мне остерегаться сырости, чтоб вылечится от ревматизма. — Да, помню. А что? — Я пришел с вами посоветоваться: как мне теперь отмыться?

— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? — Придите домой в 3 часа ночи. — А поможет? — Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

Пациентка — врачу—косметологу: — Вы не могли бы удалить мне трупные пятна? — Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому? — Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами. — И что он сказал? — Что они мне идут... некрофил бессовестный!

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. — Сводил. — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? — Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

— Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу — Какому еще врачу, твою мать?! — К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: — Какой у Вас рост? — Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор? — Я не доктор, я плотник!

— Доктор, у меня ёлка не стоит.