Анекдоты про докторов! Страница 155.

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Психотерапевт спрашивает у пациента: — Что бы вы хотели поменять в жизни? — Печень.

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну так на вас комары лопаются.

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Готовлюсь на медицинский поступать — доктора Хауса смотрю!

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит: — Ну наконец—то лица...

— Азаров считает, что если украинцы не чувствуют на себе процесс проведения реформ, значит реформы проводятся безболезненно. — А больной лишь тот, кто их проводит.

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: — Что случилось? — На наряд милиции нарвался по пьяни... — А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно—мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? — Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

— Ты психиатр? — Почему ты спросил? — Значит, психиатр.

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

— Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать? — Как что — ХРОМАТЬ!!!

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе. — Но доктор, это моя первая операция в жизни. — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. — Ну, батенька, может быть, это заставка такая. — Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала. — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

— Ну что, голубчик, пьёте? — Ну, как вам сказать, доктор... — Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь—як? — Точно! — А как много Вы пьете? — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...