Анекдоты про докторов! Страница 154.
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: — Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: — Я даже не знаю, как вам сказать... — Доктор, неужели рак?! — Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое... — Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). — Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? — Да вроде... — А дети есть? — Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
— Что—то больной вы мне не нравитесь... — Да и вы, доктор, не красавец...
Пьяный звонит по телефону: — Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман? — Нет у нас никакого Либермана! — Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. — Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!
— Пациент, вы страдаете от потливости ног? — Доктор, я—то как раз и не страдаю...
Врач спрашивает пациента: — Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? — Да. Я досчитал до 280354... — И после этого вы уснули? — Нет, уже пора было вставать.
— Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне всё равно, мне для врача!
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! Мама: — Это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю.
Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу Его девушку и говорят: — Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: — Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: — Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: — Да это ж козья ка кашка. — Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. — Доктор, у меня пропала память. — Петька, таблетку номер девять. — Да это ж козья... — Петька, пиши: память в норме.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
— Доктор, скажите, а я жить буду? — А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие? — А долго? — Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! — О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
— Вызвали Тимошенко в прокуратуру – она заболела, вызвали Тигипко с отчетом в Раду – он тоже захворал. — Украина – это большая палата № 6, где больная власть и больная оппозиция борются за голоса вымирающего народа.
— Доктор, а я не умру во время операции? — Ой, нет, что вы! Нас за это так ругают...