Анекдоты про докторов! Страница 151.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает: — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы.

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. — Да? Расскажите все с самого начала... — Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру: — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту? — Да шут вас знает — идите к хирургу. Идет значит. Пришел. — Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали. — А что у вас? — Видите ли, я ссу причудливо... — ?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом — Подождите! Я еще сру причудливо. — К терапевту!!!

— Доктор, меня все передразнивают! — Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

Попал мужик под трамвай и ноги ему отрезало, ну как водится, на скорую, в операционную, наркоз, срочная операция. Очнулся он от наркоза, в палате уже и у врача спpашивает: — Доктор! А я ходить буду? — Hет, ну разве что под себя. — А плавать, доктор? — Hу это сколько сходите.

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считай, штуки две баксов.

Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке: — Уважаемый, почему вы меня держите за яйца? На что пациент отвечает: — Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?

— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: — Не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую. — Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

Мединститут — как деревообрабатывающий комбинат: поступают дубы, выпускают липу!

— Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке? — Конечно сможете! — Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

— Доктор, у меня все чешется.
— А мыться пробовали?
— Пробовал. Неделю ничего, а потом опять чешется.

— Доктор, надо мной все прикалываются! — А кто вам сказал, что я доктор?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: — Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. — Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!

Рабинович — врачу: — Доктор, помогите . . . я уже 10 лет как импотент! — А как к этому относится ваша жена? — А она не знает!! — Каким образом? — А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!