Анекдоты про докторов! Страница 14.
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: — Это вы скотский доктор? — Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?
Пациент на приеме у доктора: Доктор: — Ваша фамилия? Пациент: — Пук. Д: — Как? П: — Не Как, а Пук.
Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется: — Доктор, у меня сердце болит... Врач: — У меня тоже. — И печень пошаливает.. — У меня тоже — И голова тоже болит.. — У меня тоже — Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу! — Подождите, милейший, я с Вами!
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что—нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены. — Не переживайте, — утешает его, — мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет. — Ох, спасибо за утешение. Только тот врач — это я.
Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею: — Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете... Пациент: — Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: — Марья Ивановна, что мне делать? — Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз! Медсестра: — Какой? Доктор: — Что значит "Какой"? Какой есть, местный. Медсестра: — Баю, баюшки, баю...
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя—ять бу—удет. Доктор: — Ути какой оптимист!
После лечения: — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну дык на вас комары лопаются.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: — Ты врач? — Да... — Анестезиолог? — Да, а как ты догадалась? — Просто я ничего не чувствую...
— Доктор, я во сне храплю. — Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя: — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови. — Ну и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!