Анекдоты про докторов! Страница 137.
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. — Так, а где у нас гинеколог? — Звонил, что заболел. — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. — Да как же я смогу... Я ж стоматолог! — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: — Сплюньте.
Приходит программер к логопеду и говорит: — Доктор, я не выговариваю звук @...
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке. — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: — И что же вы делаете? — Я их отталкиваю прочь!!! — Понятно. И как я могу вам помочь? — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Встречаются два кума — Ты слышал нашего врача посадили? — Да ты шо?! — Да, к пациентке приставал!!! — Ну что ж, хороший был ветеринар...
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. — Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина. — Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач — мой зять!
Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит: — Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей совести.
Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач: — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!
После операции: — Доктор, как прошла операция? — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — По одному, пожалуйста.
Женщина на приеме у психиатра: — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я. — Хорошо, приведите сюда вашего мужа. — А зачем приводить? Я и есть мой муж...
— Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки... — Знаете, анестезиолог вы так себе!
Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает: — Mуж!—и отвечает: — Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит'.
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
У фермера была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал: — Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. — Ну, как дела? — Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом. — И что вы предприняли? — Я вставил себе красную... и догнал ее!
Приходит мужик к врачу: — Доктор, я жить буду? Врач долго его осматривает: — Жить—то да… А вот рожать — вряд ли…