Анекдоты про докторов! Страница 135.
Пришла пациентка к врачу — гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач: — Вы б хоть её помыли.. Пациентка: — А, чё ёё мыть, вонючку…
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.
Приходит мужик к врачу: — Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает... — А что вы сегодня ели? — Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром... — А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!
В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач: — Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился. — Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров. — Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.
Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — Где? — К северу—востоку от пятки…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права и к медицине.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу поссать. — Что случилось? Болит, зудит, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто—то сосёт!
Приходит как—то больной к врачу: — Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется! — Между какими? — Между большими!
Доктор: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Больной: — Давайте с плохой. Доктор: — Ногу спасти не удастся и её придётся всё таки ампутировать. Больной: — А хорошая? Доктор: — Я уже нашёл покупателей на ваши кроссовки!
Дочь (7 лет) как—то спрашивает: — Мам, а как ты меня рожала? Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться: — Через пупок, — говорю. — А это как? — Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали. — А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?... — ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.
— Доктор, можно войти? — На что жалуетесь? — На 500 долларов! — Заходите!
Приходит женщина к врачу: — Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: — Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут... Замкнутый круг какой—то!