Анекдоты про докторов! Страница 133.
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — А сколько ему лет? — Семь. — А почему он такой худой? — А он после шести не ест.
Разговаривают два проктолога: — Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия! — Почему? — Пришел ко мне и говорит: — Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку....
— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... — И знаете, сколько денег он сэкономил? — И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Один психиатр женился на безобразной женщине. — Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть? — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину. — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо! Водитель скорой: — Остальных сбил я.....
Сержант читает лекцию о знаках отличия. — По чем вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного из новобранцев. — По аптечному запаху! — отвечает новобранцев.
Два призывника. Один другому: — Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? — Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру.
Приходит старушка к врачу: — Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
— Ну, что, готов к смерти, убл*док? — Извините, а можно мне другого лечащего врача…
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.
К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Авто—Новости: — Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...