Анекдоты про докторов! Страница 13.
— Доктор, так у меня рак? — Да нет, у вас камни в почках. — Вот—вот, под ними он и сидит.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём—то, подскакивает и восклицает: — Да за каким хуем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной...
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вас только через две недели. — Но к тому времени я могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Доктор: — Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? Пациент: — Странно доктор, но я регулярно пью.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Пациент у доктора: — Вы знаете, меня мучают провалы в памяти. — Да—а, и давно это у Вас? — Что давно? — Ну, провалы. — Какие провалы??
Кабинет хирурга: — Что вас беспокоит? — Доктор! Меня девушка бросила! — Вам нужен психотерапевт. — Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? — Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Полная женщина спрашивает у врача: — Неужели это так вредно — есть один раз в день? — Конечно, если это длится с утра до вечера.
Стоматолог: — Сейчас будет немного больно. Я: — Хорошо. Стоматолог: — Тебя никто никогда не любил.
Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.
Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает: — Больной, как себя чувствуете? — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца. Медсестра разозлилась от такой наглости: — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу. Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит: — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол
Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.