Анекдоты про докторов! Страница 123.

— Доктор, скажите, я буду жить? — Да, вы будете жить. — Ура, я буду жить у доктора!!!

— Доктор, у меня совсем плохо со слухом. — Курите? — Да. — Выпиваете? — Случается. — А женщины? — Как же без них! — Придется от всего отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор я ногу растянул Доктор говорит: — Ну и что, с кем не бывает — Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

В поликлинике: — Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов.

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: — Доктор! Ну что у меня? — Да—а, батенька, э—э—х, да—а—а... — Ну хоть вылечить можно? — Ну—у—у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень—очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. — Ну хоть жить—то я буду после операции? — Жить—то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

— Доктор, мой мужчина на все обижается, всем недоволен и изводит меня своей ревностью. — Не волнуйтесь, просто у вашего мужчины п*зда. — А мне приходится терпеть, успокаивать его и налаживать отношения. — А у вас х*й.

Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет: — Хочу, чтоб вернулся. — Зачем? — Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру. — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру...

Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников: — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете: — Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его! Врач: — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете?

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

Из медицинского заключения: — Вскрытие показало, что больной спал.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: — Здравствуйте, доктор...

На приёме у врача—трихолога: — Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. — Доктор, что же мне делать? — Не переживайте, посередине же они нормальные!