Анекдоты про докторов! Страница 117.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку: — Сколько вам лет? — Я приближаюсь к сорока... — С какой стороны?

Женщина на приеме у гинеколога. — Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета. — Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные. После раздумья: — У вас муж цыган? — Да... — Передайте ему, что у него сережки не золотые.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой—то мужик. — Пройдите на кастрацию.

— Кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет, продавец в ликёро—водочном...

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач. — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Всё готово, с вас 500 рублей. — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю! — Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

На приеме. Доктор:
— Ну—с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина—а—а—а—а!

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет. — Ну? — Чего "ну"? — Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!

Гурченко — пластическому хирургу: — Доктор, посмотрите, у меня после последней подтяжки шов остался. — Это — рот.

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.

— Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.