Анекдоты про докторов! Страница 115.
Идет операция. Хирург командует ассистенту: — скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт. — зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ.
Приходит мужик к кардиологу: — Доктор, с моим сердцем что—то не в порядке... — Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение—вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: — Та—а—ак, кто такие? Ваши документики!
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо себя чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что—нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже! — Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: — Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: — Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.
Звонок в зубную клинику. — Я звоню, чтобы записаться к доктору. — Извините, сегодня мы закрыты. — А когда вы будете закрыты опять?
— Доктор, а мне потом можно будет сало? — Какое, нахрен, сало?! — Ну, в будущем… — В каком, нахрен, будущем?!
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, только уведи меня отсюда...
— Доктор что это со мной?!
— О, Господи, что это с вами?!
Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
Больной — психиатру: — Доктор, что—то по мне какие—то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя. Доктор: — Ну что же вы их на меня бросаете!?!
Врач рекомендует: — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. — А если и это не поможет? — Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.