Анекдоты про докторов! Страница 11.
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
В операционной: — Доктор, мне больно! — Тихо! У нас экзамен!
Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.
У пластических хирургов появились новые услуги для политиков. — Честное лицо — 100000 евро. — Порядочное лицо — 200000 евро.
Разговаривают два грузина: — Гоги я сегодня иду укол дэлать! — В поликлинику? — Нэ в попу!
Надпись на олимпийском стадионе: — Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.
На приеме у врача. Доктор — пациенту: — У вас сломана рука. — Доктор, я умру??? — Конечно, нет. — Ура! Ура!!! Я — бессмертний!!!!
Тост хирурга—патологоанатома: — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
— Доктор, со мной что—то не так, все принимают меня за банан. — Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. — Такое запоминается. — Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
У терапевта. — Вам нельзя пить, голубчик. — А я и не пью. — И курить нельзя. — И не курю. — И с женщинами надо поосторожней... — Да что вы! Я с ними ни—ни! — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: — Доктор, симулянт скончался!
Беседуют две женщины: — Врач порекомендовал мне поменять работу. — И ты что? — А какую мне менять, если я не работаю.
К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило? — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.
Блондинку осматривает врач. — У Вас очень неритмичный пульс! — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.