Анекдоты про докторов! Страница 107.

С криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна.

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

— К сожалению, вашей теще осталось жить один час. — Ничего, доктор — это немного, я потерплю... я восемь лет ждал...

Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список: — И—и—ванов! — Здесь я. — Как фамилия?

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: — Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один. — Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. — Что вы делаете? Вы с ума сошли! — Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не пирдеть!

Доктор, мне плохо! — Где плохо? — В заднем проходе. — А что там может быть хорошего?

На приёме у врача: — Доктор, у меня голова длинная. — Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. — Так я орал ему, орал...

— Почему есть женский врач, а мужского — нет? — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

У психиатра: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Экзамен в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, заходи, мужик. Здорово, правда? — Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, болван!..

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!