Анекдоты про докторов! Страница 103.
Откровенничают две невесты в загсе. — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. — И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
Деревенский дед приходит к врачу и говорит: — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит: — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто. — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил? — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...
— Так... Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу... — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...
— Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: — Отчего так много—то? — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
— У вас больной вид. — Отравление. — Чем? — Реальностью.
В кабинет к врачу кожно—венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: — Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! — Ну, краснеет и сыпь... — Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: — Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!
У диетолога. — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? — Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо. — Как часто? — Всякий раз, когда Вас угощают!
Толстая пациентка у врача. Врач: — Таблетки для похудения пьете? Пациентка: — Пью. — А сколько? — Сколько, сколько… Пока не наемся!
Девушка на приёме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной. — Hе беспокойтесь — ответил врач. У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...