Анекдоты про докторов! Страница 102.
Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся! Отоларинголог: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: — Привет женам! Я загляну как—нибудь!
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! — Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком? Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
— Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится! Доктор листает карту: — Так, я вам назначил пропить эти таблетки... — Я их и пропил!
Мужик к доктору приходит: — Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: — А чё там может быть хорошего?
— Доктор, у меня с сердцем плохо. — А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать..
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы Вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy—с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Приходит мужик к психиатру: — Что у вас случилось? — Пошли мы с другом вчера на свадьбу. Настала моя очередь тост говорить. Ну, я встал, пожелал молодоженам долгих лет совместной жизни, много детей, счастья; гостям — здоровья. Выпил, сел. А меня друг в бок толкает и шепчет: — Ты что?!!! Встал, помолчал, выпил и сел?!!!..... — Ну—с, и долго мы будем молчать?!!....
К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
"Я ваш рот лечил" — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.
Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного. — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!