Анекдоты про доходы!

— Слышал, в обнародованной Януковичем декларации о доходах из заработанных 235 тыс. грн, 37 тыс. составляет материальная помощь? — Зачем она ему? — Он, как малообеспеченный получает субсидию на оплату Межигорья.

— Азров гордо поведал народу, что коммунальные платежи в Украине составляют от зарплаты наименьшую долю в Европе. — Что же он не похвастался, что еще меньшую долю от доходов бизнеса и государства составляют наши зарплаты?

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: — В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. — А я видел там лихачей. — Это безработные.

Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: — Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. — Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? — Да гробовщик я.

— Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. — Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: — Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? — Дорогой, я согласна. — Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. — О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: — 3—5 автомагнитол в неделю...

— Госстат уверяет, что доходы украинцев во втором квартале 2014 года выросли на 1,9%. — Похоже, гении статистики взяли доходы Коломойского и поделили их на всех украинцев.

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

Беседует директор фирмы с женой. Директор: — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: — И сколько программ он написал? Директор: — Ни одной! Жена: — ??? Директор: — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Когда Владимир Путин опубликовал декларацию о доходах, его друзья стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку четвертой отечественной автомашины — Лады—Калины. — В наши нестабильные времена влазить в такую кабалу опасно — говорили все в один голос.

— Слышал, Герман предложила ввести для журналистов обязательное декларирование доходов и расходов? — Это правильно. А то грохнут журналиста и потом непонятно, откуда у него взялись деньги на похороны.