Анекдоты про дочь! Страница 9.
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: — Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё—нить другое. — Короче пришлось покупать и ролики и чё—нить другое…
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Пятилетняя дочка обращается к матери: — Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.
Мама обращается к дочери: — По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. — Петя — астматик, мама.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать... — Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених...
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
— Мамаша, я вашу дочку… Того.. Фьють—фьють… Свистеть научил!
Дочь с порога: — Мама, а я сегодня в гараж въехала!!! — Это в каком смысле? — В... плохом...
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает: — Мам, ты чего? — Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась! — Ну так это же хорошо!? — Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
— Моя дочь выходит замуж. — За кого же? — За ее бывшего одноклассника. — Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
— Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!
Мать спрашивает у дочери: — Как же ты колготки новые разорвала—то? — Танками! — Какими еще танками?! — Танки на погонах были.
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? — О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: — Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? — Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи... — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!