Анекдоты про дочь! Страница 8.
Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет: — Эта Маленькая фея — плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать… — А потом? — Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать. Тут на последней фразе в комнату входит папа: — Девчата, вы об экономике?
— Поздравляю вас с прибавлением рода! Кто у вас появился? — Дочка. — Похожа на вас? — Нет. — На супругу? — Нет. — А на кого тогда? — Правда какая вам разница? Вы его всё равно никак не знаете.
Один сицилиец говорит другому: — А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? — Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
— Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. — Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем—нибудь переспишь — так сразу жених!
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: — Доченька! Посмотри мне в глаза! — Мама… а где у тебя глаза?
Мама просит дочку: — Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: — Огурчики!... Огурцы: — Ну что такое? — Огурчики! — Ну давай, говори, что надо—то!!! — Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: — Доча, достала? Огурцы: — Бля! Достала!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит: — Мама, моя черепаха умерла. — Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!! — Мама, а можно я ее придушу?
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: — Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. — Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
Рассказал 7—летней дочери какую—то историю (какую – уже сам не помню). — Пап, а что было потом? — Потом? Потом был суп с котом. — Суп с котом? — Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) — А из чего? — Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. — (Растерянно—возмущенно) Па—а—ап! Ты что—о—о?! Он же живо—о—ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
— Мам, а почему у меня такие зубы большие? — А это доченька, чтоб тебя лучше слышать. — А как это связано? — А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!
Встречаются две соседки: — О чем вы так задумались, голубушка? — Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! — Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
— Мама, мама! У меня идет кровь! — Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.
Мать говорит дочери: — Доченька, тебе давно пора себе принца найти. — Зачем же, мама? Отец с дивана: — А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...