Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка. — Пап, а можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка? — Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Анекдоты про дочь! Страница 6.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... — Она там что, заведующая?
Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж—е—н—и—х...
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. — А вы не пробовали ослабить косичку?
Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"
— Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из замрья—забугорья? — Да ничего нам не надо, батюшка, смотри себе чего—нибудь не привези...
— Папа, папа, я хочу, чтобы слоники еще побегали!!! — Доченька, пойми: — Слоники устали, они больше не хотят бегать... — Но я хочу, хочу, хочу!!! — Ладно. Рота, подъём! Построились! На счет три противогазы одеть и бегом марш!
— Ты действительно ждешь ребенка? — кричит отец на дочь. — Да, мне сказал об этом врач. — Но от кого?.. — О! Папа, этого он мне не сказал.
Вчера вечером празднуем Рождество. Открыли красное шампанское. Налили грамм 20 дочке (9 лет), типа как всем. Поздравились, выпили. Дочка: — Ой, как вкусненько пахнет!!! Налейте ещё чуть—чуть. Жена: — Дашенька, тебе больше нельзя, голова болеть будет. Дочка: — Не беспокойся, мамочка. Не будет. Я ещё молодая. Мне обычно после этого сразу спать хочется.
Дочь жены 5ти лет пришла из садика: — А мы с Никитой сегодня по—взрослому целовались! — Это как ? — Ну как как...Как надо. С языком и слюнями.
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из—под бурки обрез и водителю: — Дрочи! Ничего не поделаешь — пришлось попотеть. Когда кончил — тот ему снова: — Дрочи!! И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не "мужская гордость", а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит: — Виходи, дочка — этот чэловэк подвэзет тебе до города.
Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: — Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... — Есть. 2100 и 2200. — Ни х*я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
Встречаются два еврея. — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — А шо так? — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!