Анекдоты про дочь! Страница 52.
— Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? — Пап, я дочь.
— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. — Откуда такое странное имя? — удивился журналист. — Ыыы... — ответили девочки.
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
Прибежала как—то монашка к священнику и говорит: — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать? — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь. — Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность? — Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!
— Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как—нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала. Она мне, таким жалобным голоском: — А ты не все сказала! Я ей говорю: — Да нет, все, страница закончилась. — Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: — Плохо, когда гости уходят голодными. На что немедленно реагирует ее дочка: — Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: — Ну, как к тебе муж относится? — Прекрасно, что не попрошу — все покупает. — Значит, мало просишь!..
Было у царя три сына. И говорит им однажды: — Стреляйте из лука, куда стрела попадет — на той и женитесь! — Стрельнул первый сын — попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! — Стрельнул второй сын — попал в боярский двор, женился на боярской дочери! — Стрельнул третий сын — попал в…руку!
Дочь Тимошенко выступила в сенате США. Дочка Черновецкого строит огромный дом в Конча—Заспе. Даже у детей оппозиции — одни слова, а у детей власти – сплошные дела.
Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу: — Привет! Как новорожденную дочь – то назвали? — Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.