Анекдоты про дочь! Страница 51.
На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. — Да, я знаю. А что с трупом делать?
— Вот у меня случай в деревне был. — Короче. — Дочке три года...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю не могу оглянуться.
Мама спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты ша**ва, б**дь ты такая, проститутка!!! — Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока—колу, айс—ти???... Я говорю: — Дайте просто воды... Их дочка с искренней тревогой спрашивает: — Дядя Саша, ты что, заболел???
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! — Мама, мне не нужен красавец. — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.
Два грузина разговаривают. — Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю: — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации. — Доченька, сделай бутербродик.
Жена садится в машину. — Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю? Дочка моментально отвечает: — Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Тогда наша дочь только осваивала премудрости великого и могучего... На папиной футболке нарисовано животное. Ребенок: — Кися. Папа, старательно выговаривает: — Я—ГУ—АР, Я—ГУ—АР. Дочь после небольшой паузы с удивлением: — Папа — гуар?
Дочь 15 лет, смотрит телек, входит мама: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть! — Мам, это комедия! — Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей смешно!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: — Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор.
— Мама, а ты много знаешь сказок? — Много, доченька. — Расскажи какую—нибудь. — Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.