Анекдоты про дочь! Страница 50.
Московское утро. — Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. — Я спать еще хочу! — Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10.
— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. — И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... — Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: — Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, Петя сказал, что я доска...
Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно—фильм. Он выступает с ответной речью: — Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.
Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. — Але, здрасте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: — Я признаюсь: это он!
Маленькая дочка идет с матерью по улице, навстречу им — бульдог. — Мама, — говорит дочка, — как он похож на дядю Толю. — Тс—с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, пес понимает?
— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! — Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...
Реклама: — Папа, покажи какой—нибудь фокус! — Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: — Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!
Англия. Слуга (соседу своего хозяина): — Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.