Анекдоты про дочь! Страница 5.
Девочка прибегает в слезах к маме: — Мама, моя черепашка умерла! Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит: — Ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды. Вдруг девочка замечает движения черепашки: — Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?
— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца
Маленькая доченька сидит на хмурясь и смотрит "Ну, погоди" — "Региночка. Что ты такая серьёзная?" — "... волка очень жалко аж сердце затошнило...."
— Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? — интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая. — Нет, — отвечает та. — С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: — Щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. — Мужчина — одного, но от многих женщин.
— Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! — А тебе с ним не скучно, доченька?
Сара — Абраму: — Слушай, старый болван! — Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить: — Спаситель вы наш.
Когда Ленин был маленький и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и поставил под глаз фингал ее дочке...
Мать ругает 15—летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30—тилетию!
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось...
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит: — Целуй ниже — сильно заколдован.
— Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист. — И кому улыбнулось счастье? — Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.
Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.
— Ну, как чувствует себя ваша дочь? — Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. — А что случилось? — Я ей купил новую машину.