Анекдоты про дочь! Страница 41.
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. — Мама, что это за материал? — Это чистый шелк, дочка. — Какое великолепие! И все это дает какой—то невзрачный, серый червяк! — Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
— Коля, ты стал вегетарианцем? — Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят... — А у тебя их много, баб этих? — Да целых две — жена и дочка.
Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится!
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? — Спасибо, не надо, мы уже уходим! — Да что то медленно вы уходите...
Прихожу к тёще и с юморком так: — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится! Ответ убил: — Эх, зять, мой родной, что—то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
— Дорогой, наша дочь снова пила... — Ё—моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Девушка звонит на радио: — Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена... Диджей в недоумении: — До чего???!!! — Дочь Лена...
Мама: — Кто съел грушу? Дочка (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу!
Вчера дочка(4 года) просит: – Папа, запишешь мне мультик? – Какой? – Забыла как называется. Про тётю с рыбным хвостом. Спрашиваю: – Русалочка? – Да, Усралочка!
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду...
Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь: — Я его научила подушками кидаться... — Зачем?! — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом. — Доченька, что ты там читаешь? — Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. — Вот такую: — Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
— Это ваша машина? — Частично. — Как это понимать? — Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где—то есть танцульки — дочь. Если футбольный матч — на ней мчится мой сын. — А когда машина ваша? — Когда ее надо везти в ремонт.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!