Анекдоты про дочь! Страница 36.
— Что такое причастие?
Пастор долго и подробно раскрывает тему и важность этого обряда.
— Всё понятно, Дочь моя?
— Тогда, что такое деепричастие?
Дочка, пяти лет: — Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил? Мама: — Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет. Дочь, возмущенно: — Ты разрешила папе делать все, что он хочет?
Дочь спрашивает у мамы: — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!!! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ!?
— Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели... — Ну, доченька с кем же ошибок не бывает... — Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой? — Нет, доченька — это уже бл*тство!
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: — А сколько зарабатывает твой будущий муженек? — Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: — А сколько зарабатывает твой отец?
Девочка приходит домой после дискотеки. Мама: — Ты что, в таком виде на дискотеку ходила? Дочка: — Да Мама: — Быстро одевайся и спать!
— Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая? — Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете! — Ладно. А тебе, дочь средняя? — А мне бусы коралловые! — Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая? — А мне цветочек аленький! — Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!
Дочка просит маму: — Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".
Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает: — Ммм ... а сколько ему лет ? — Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... — Год рождения не стоит, мам ..
Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
Первое сентября. Забираю старшую дочь из школы. Пришла с коляской (младшей 3 недели). Коляску тут же облепили подружки старшей: смотрят, умиляются. Тут одна из них, неисправимая сладкоежка, выдаёт: "Она такая миленькая, такая миленькая..., ну как чупа—чупс с ручками!"
Сын подходит к отцу: — Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: — Мама, ты отдашься за 1000$? Мама: — Да. Папа спрашивает у дочки: — Ты отдашься за 1000$? Дочка: — Да. Папа спрашивает у деда: — Ты отдашься за 1000$? Дед: — Конечно! После этого отец отвечает сыну: — Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Блондинка собирается в поход на Алтай. — Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: — Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла... — Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.