Анекдоты про дочь! Страница 31.

Дочь (7 лет) как—то спрашивает: — Мам, а как ты меня рожала? Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться: — Через пупок, — говорю. — А это как? — Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали. — А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?... — ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят...

Умирает старик Абрам. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!

Маленькая девочка: — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? — Да доченька. — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? — Завтра утром, дорогая.

Мать дочери: — Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? — Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Сказочка на ночь: — Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. — Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.

Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками.

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порно сайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: — Поздравляем! Как назвали? — Клава — ??? — На чем делали, так и назвали.

— Ой, дочка, куда ты так разоделась—то? — В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

— Папа, папа — а можно, я сегодня пойду в детский садик? — Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

У психолога: — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? — Побольше читать... — Что именно? — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».