Анекдоты про дочь! Страница 3.
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: — Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. — Вот бандит. А ну—ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: — Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Мама с ребенком 4—х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне!
— Когда ваша дочь намерена выйти замуж? — Всегда!
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. — А мне и не нужен красавец! — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Блондинке звонят родители и спрашивают: — Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: — А вы меня на свою тоже не приглашали.
Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю: — Я тут... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)
Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. — Доченька иди кушать. — Можно я полчаса погуляю. — Ладно гуляй. Проходит 3 часа. — Доченька ну иди же кушать. — Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер. Мама сидит сонная за столом и уже почти спит. Тут в окно, кто—то кидает, камень, и разумеется окно бьётся. Мама всполошилась. — Что, что такое. — Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь. — Ладно иди кушать! — Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. — Тебе подруга звонила? — поинтересовался он. — Нет, это кто—то ошибся номером.
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! — Доченька, спокойно! Скорую вызвала? — Да, мам… — Вещи собрала? — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. — Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: — Папа, а тебя не разморит?
— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Встречаются две подруги: — Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего—то не хватает. — Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: — Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: — Дочка, ты почему там? — Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя выебут??!!