Анекдоты про дочь! Страница 29.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Пошли как—то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ (политех), а там все бухие, половина на полу валяеться, вторая курит все что в руки попадает. Мать посмотрела на все это: — Нет, доченька, учиться здесь ты не будешь! Приходят в Шевченка. Картина примерно та же, но половина все—таки трезвых. — Нет, здесь тебе тоже делать нечего. Последняя надежда — Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все —таки валяется на подоконнике. Мама с тоской на него поглядела: — И здесь ты не будешь учиться. И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом: — Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам — в КПИ!
— Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери? А вы сможете дать ей то, что она захочет? — Безусловно! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. — Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.
Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в газете: — Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат. Мама (с ужасом): — Ох, взвод солдат... Дочка (мечтательно): — Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): — Ха, взвод солдат.
Приходит дочь к матери и жалуется: — Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу. — А почему ты, дочь, так решила? — А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах. — Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из—под пенициллина!
— Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... — Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в Интернете..."
— Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом... — А ты больше слушай! У них вечно, как с кем—нибудь переспишь — так сразу жених!
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах: — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты... — Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
— У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик. Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес: — Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...
Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что изменилось?!! — Она в ванной... Я — ее парень.
У моей знакомой 4—летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: — По—моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: — Сейчас ночь, все кругом спят. — Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!