Анекдоты про дно!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

— Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

Минэкономразвития: — Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2—го уровня.

— Кто пойдет на мое "Дно рождения"? — Может "День рождения? — А ты оптимист.

— Кто проживает на дне океана? — Есть губки, иглокожие и кораллы разные, кишечнополостные, гидроиды... — А ты ниче такая.

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". — Как своевременно! А кто в роли рубля?

— А ты знаешь, что твоя музыка полный отстой? — А ты знаешь, что если человеку вырезать легкие и бросить на дно озера, то он не всплывет?

— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О... А где это — Дно Рождения?!

— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, сбой в локаторе! — Понял! — Командир, падаем! — И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.

Этот лифт тянет нас на дно!

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала—попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

На паре в ВУЗе. — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как—то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Голос в телефонной трубке: — Ктооо проживает на дне океана? — Кто это был? — Опять коллекторы звонили.