Анекдоты про дни! Страница 9.
Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!
— Завидуете беззаботной жизни вашего кота? — А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? — Мы тут проверили — дня не продержалось.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, тяжело начинается неделя!
На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины. — Получили удовольствие? — спрашивает врач. — Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. — Хорошо! — Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...
Молодожены по понятным причинам, дошли почти до полного изнеможения, и врач, осмотрев их, заключил: — Это часто случается с молодыми супругами. Вам следует несколько умерить свой пыл. В течение следующего месяца воздерживайтесь в те дни, в названиях которых нет буквы "р". Дело шло к концу недели, и, выдержав пятницу, молодая вдруг воспылала желанием и стала тормошить уснувшего рядом с ней мужа. — Послушай, в чем дело? — спросил он полу сонно. — Какой сегодня день? — Суброта, — ответила она, прижимаясь к нему.
— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо: — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. — Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит ему собеседник.
Работница паспортного стола после окончания рабочего дня ещё пару часов хамит близким по инерции.
С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно.
Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка... В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.
Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение: — Виновен в непредумышленном убийстве. Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал: — Огромное спасибо, приятель! — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь. — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.