Анекдоты про дни! Страница 84.
Предновогодние дни: — Здравствуйте, Михаил! — Здравствуйте, Иван Иванович. — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!" — Это вы на что намекаете?
День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые!!!
В ресторане. — Девушка, что у вас сегодня на первое? — Первого не варили. — А на второе? — Второго три дня нет. — А на третье? — А на третье хоть сама ложись. — Хорошо. Тогда три третьих.
Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. — О—па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: — ПР—73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: — Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: — Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...
— Я хочу чтобы мы с тобой умерли в один день... — Дед, давай заканчивай свои шутки.
Муж спросил: "Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!" Третий день сижу, держу губу...
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист, блин. До сих пор считаю...
Вовочка жалуется папе: — А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... — Что, серьезно?! — Нет — весело так, с шуточками.
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходит пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: — Ну, кто подходил пить воду? — Значит... три раза подходили в, один раз я, а больше никого не видел.
Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем: — Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать. На что внучка говорит: — На мое место ты не влезешь.