Анекдоты про дни! Страница 82.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: — Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. — А что случилось? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Ну как кабинет? — Просто шикарно! — А секретарша есть? — А как же! — А она молодая? — Ну, лет 25. — А как она одевается? — Быстро!

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Спортивная новость дня: — Клуб итальянской Серии А "Рома" все—таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

Шеф — заместителю: — Того, который в очках, надо уволить! — Что вы! Это — один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! — Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! — Еще бы! Ведь он копил на них три года!!!...

— Вчера весь день на черный квадрат пялился! — В музее был? — Монитор не работал!

Любовь — не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.

Перед употреблением правду лучше не взбалтывать. Неизвестно какой осадок на дне.

— Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. — Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

С того дня, как она от него ушла — он не ел и не спал.
— Он жрал и дрых.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда—то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? — Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.